¡Hola Juanma!

He decidido ponerme en contacto contigo tras haber hecho algunos de los cursos de mejoramiento personal que impartes.

Te cuento: Hace unos 5 años conocí a un hombre. Estaba casado en un matrimonio no deseado por un embarazo y con una relacion tormentosa rota con otra mujer. Empezamos como amigos, y luego “amigos con derecho a roce”.

Me aleje de él, y comencé una relación con otro chico. No se cómo, cuando corté con él, este hombre volvió a mi vida. Yo traté de alejarme, pero no sé cómo… volvía y volvía.

Hace dos años dejamos de vernos totalmente. Me estaba enamorando, y él empezaba una relación con otra mujer. Año y medio después, tras algunos temas familiares “poco fáciles” para mí, me plantee compartir mi vida con alguien. Usé algunas de las técnicas de visualización que impartes, y, curiosamente, este hombre volvió a aparecer.

Él planteó una relación estable. Accedí. Su ex se enteró, y sus hijos le dejaron de hablar. Cortamos. Pero sigue ahí.

Me intranquiliza percibir cosas que me afectan, y que despues ocurren. La noche que decidí terminar con él sentí una discusión enorme con su mujer y sus hijos. Y ocurrió. Me lo contó porque casualmente me lo encontré por la calle poco después. Me despierto por la noche y le escucho llamándome.

Ahora sé que él esta muy mal. Sus hijos no le hablan, su ex le quiere denunciar por dinero, y todo eso lo percibo aunque no este con él. Creo que necesito ir al psiquiatra. ¿Estoy perdiendo la razón? ¿Tengo que ayudarle para poder ayudarme a mí?

Siempre he tenido respuestas acertadas a mis problemas, pero ahora no las encuentro. Esto es surrealista… Solamente sé que no estoy bien.

Querida Luz:

Ante todo no te creas la única persona que cree enloquecer ante una situación personal complicada. A todos nos ha ocurrido, o nos puede pasar. Cuando no sabemos manejar una situación, nuestra mente hace lo posible para seguir dando sentido a todo. Y en ocasiones puede ser muy desequilibrador.

Es muy probable que algún tipo de terapia profesional pueda ayudarte. Tras algunas sesiones, podrá orientarte al conocer en profundidad qué circunstancias te están alterando realmente. Por ejemplo, hablas muy deprisa de circunstancias familiares “poco fáciles”, pero por cómo se han desarrollado los hechos, es posible que su relación con cuánto te está ocurriendo sea estrecha.

Es absolutamente normal que si algo o alguien ocupa un elevado porcentaje del tiempo de nuestro pensamiento, nuestra capacidad de percepción sea mucho mayor. De hecho, nuestro cerebro “filtra” enormes cantidades de información por considerarlas sin utilidad. Si algo nos obsesiona, esos datos pasan a ser vitales para nosotros.

Te invito a que dejes de pensar en ti como una loca, y te centres en qué está pasando realmente en tu interior. Pasamos el tiempo y la vida pendientes de lo que hace el otro, sobre todo si consideramos que es alguien importante.

Creo que es el momento de orientar los focos y las cámaras a ti. Observar qué es lo que te hace reaccionar. Si nos afecta lo que ocurre, hay un motivo. Búscalo en ti, no en los demás.

En los cursos pudiste ver técnicas para profundizar en ti misma. Es importante que practiques con asiduidad, y no solamente ante un problema. El estado de relajación o meditación puede ofrecerte una visión mucho más profunda y abierta de cuánto está ocurriendo en tu vida. Al entrar en niveles de conciencia interna, nuestra atención vuelve a nosotros, a nuestra mente… y a nuestro propio corazón.

La libertad no siempre es el camino más fácil, ni mucho menos. Primero tenemos que averiguar qué queremos para nuestras vidas: y a menudo es más fácil empezar, simplemente, por rechazar y apartarnos de lo que no queremos. Nunca es tarde para descubrir de corazón lo que que queremos ser.

No importa partir de la base de que todos somos imperfectos, vulnerables ni infalibles. El camino en sí de esta búsqueda, creo que ya es suficientemente apasionante y maravilloso, como para tomar la decisión, cada uno en el momento que crea conveniente. Pienso que muchas de las presiones que sentimos en nuetras vidas, vienen generadas por nosotros mismos, cuando nos decimos interiormente: “Yo no puedo hacer esto”. “Yo no sirvo”. “No lo conseguiré”. Etc… Creo que la clave está, en parte, en decirse: “Lo voy a intentar”. “A ver qué pasa”. “¿Por qué no?”.

Etc… Decirlo es más fácil que hacerlo, pero hacerlo puede ser tan liberador. Envio muchos ánimos a todos los que intentamos ser creadores del sueño de nuestras vidas. Los sueños se cumplen, pero hay que creer en ellos. Escribió el gran Torrente Ballester: LAs cosas sólo dejan de existir cuando se deja de creer en ellas”.
CREAMOS EN NOSOTROS, (aunque no hace falta ser perfecto). 1 abrazo a todos, en especial a ti Juanma, precioso siteweb. Ánimos, está genial este foro!!!!

Gracias, Víctor. Justo en el momento de publicar este mensaje acabo de recibir (casualidades) una llamada del propio Víctor bastante triste por la crisis que parece asolar el mundo de la música. Las discográficas no tienen oportunidades de lanzar proyectos como apuestas si no lo tienen muy claro. No venden discos.

Parece claro que el negocio de la música está cambiando muchísimo, y ya no importa lo bueno que seas. Y claro, Víctor no hace más que recibir mensajes del tipo “nos encanta lo que haces pero no podemos lanzarte”.

Me pareció notar cierto desánimo en su voz y creo que es el momento, Víctor, de aplicarte lo que tú mismo nos dices. Es normal que uno mismo no se vea, pero para eso está mejorymejor.com: para darte otro punto de vista.

Creo honestamente que muchas de las personas asiduas a estas páginas que pensarán igual que yo. Me gustaría que dieseis a Víctor una visión de su trabajo. La página de lo que será su próximo disco está en www.generacioncaracol.com. En él, Víctor habla de cosas que nos interesan a todos. ¿Es como para creer en él o no?. Si fueras tú… ¿creerías lo suficiente?

Tu opinión vale muchísimo hoy, y ahora.

Un día recibí la llamada de teléfono de un amigo invitándome a contar mi historia en este pequeño rincón donde siempre existe un soplo de brisa que, de manera misteriosa, consigue que las penas sean menos penas…  

Tendría muchas historias que contar… algunas felices y otras no tanto… La más dramática está sucediendo… le está sucediendo a alguien a quien amo porque ella fue quien me dio la vida durante una fría mañana de un 2 de enero allá por mil novecientos ochenta. Se llama Uxue, que significa “paloma” en euskera pero yo gusto de llamarla “ama” cuya traducción en castellano no es otra que “mamá”…  Ama se muere de una enfermedad terminal… Es irremediable y así será hasta que la dama de la guadaña se encargue de cubrir su rostro con su manto. Cada día que pasa me pregunto desde Madrid si recibiré la fatídica llamada que certifique su muerte o si, por el contario, podré volver a escuchar una vez más su gélida voz al otro lado de la línea telefónica… Cada nuevo día es una nueva incertidumbre.

Dicen que he de prepararme para ese día… dicen que he de ser fuerte y lo cierto es que lo soy.

Sin embargo, no quiero dejarla marchar y no lo haré a menos que me lo pida ella. Hace tiempo que no lloro cuando contemplo su pequeño cuerpo tendido sobre la cama… cuando deambulo por el corredor de los pasos perdidos del hospital mientras ella recibe su dósis de morfina.

Siempre regalo sonrisas a los celadores que me traen café con leche y “enhorabuenas” a las parturientas que son empujadas en sus sillas de ruedas hasta el paritorio… 

No he dejado de pintarme el ojo ni de acicalarme como siempre he hecho y de ninguna manera haré un drama de mi propia desdicha. Y no…No creo en la otra vida. Sólo creo en ésta vida y en el tiempo que aún ella es capaz de regalarme, de los ratitos que todavía puedo disfrutar a su lado.

Ante algo así, Lucía, solo cabría el silencio.

Pero entonces este proyecto no tendría ningún sentido.

Seguramente lo fácil es compadecerte por tu situación y a aplaudir tu entereza.

Pero esto no funciona así. Así que a costa del riesgo que supone poner un “pero” al final de tu explicación, decido hacerlo, invitando a que haya más personas que lo hagan.

Estás ante un duelo, y ya ha comenzado. La forma que tenemos de vivir algo tan natural como inevitable como es la marcha de un ser querido es algo que forma parte de la vida. Toda relación termina, tarde o temprano.

Nos enseñan a EVITAR el sufrimiento, no a aceptarlo. Y un duelo tiene un curso diferente en cada persona, según sus creencias y el color del cristal con el que ve su realidad.

En tu explicación percibo orgullo al llevar puesta la sonrisa mientras por dentro corre tu tristeza. ¿Por qué? ¿No sería mucho más lógico vivir tu tristeza sin más? Parece que hay una necesidad de contención cuando dices “de ninguna manera haré un drama de mi propia desdicha”

Contener las emociones nunca funciona. Algo dentro de ti sabe que te estás engañando. Y lo más importante: se bloquea el funcionamiento sano de tu sistema emocional.

Si tu deseo es ayudar y tranquilizar a tu madre con tu entereza, solamente hay para ti una palabra que te dará la armonía que necesitas: la Aceptación.

La entereza real (hasta donde sé, es la única válida) solamente se consigue mediante la aceptación profunda en el interior de que se trata de un proceso natural que a todos nos ocurre. Aceptación no es rendirse, no es debilidad no es dejar de luchar con todas tus fuerzas. Aceptación es entrar en armonía con el discurrir de los hechos.

Dices que no crees en la otra vida, y es tan válido (o más) que cualquier otra creencia. Hay quienes se apoyan en su fe ante circunstancias como esas. Yo soy de los que piensan que la única y verdadera salvación está en ti:

• Sentir tu dolor como algo que, sencillamente, es.
• Aceptar la situación
• Tener “resiliencia”: capacidad para volver a nuestra vida después de una experiencia muy dolorosa.

Desde luego, no es fácil. Si la vida lo fuera, seríamos absolutos inútiles.

Acabaré con una referencia a alguien a quien he tenido la suerte de conocer hace unos días: Thomas Buergenthal.

Fue prisionero en Auschwitz y vivió todo tipo de infortunios dramáticos, pero ha publicado un libro autobiográfico titulado “El niño afortunado”

No ha borrado de su brazo el tatuaje con el número de prisionero. Y todos los días, cuando se lava, esas cifras le recuerdan que puede hacer mucho desde su posición de Juez del Tribunal de La Haya por mejorar el mundo.

Anabel Lee, desde

El motivo de esta consulta es, ninguna consulta, je je. Simplemente dar ánimo al que lo necesite. Un día seré yo quien pueda estar en esa misma situación. Y espero que al otro lado alguien haga lo mismo por mi. Besos a todos y suerte. Comienzo: Romper con los errores del pasado, pasar página. Tomar la decisión de limpiarte las heridas, para que cicatricen de una vez, para siempre. Abandonar hábitos destructivos. Llevar la vida como venga, sin grandes expectativas, paso a paso. Saborear cada instante, cada vivencia, cada experiencia. Darte una nueva oportunidad, todas las mañanas, al mirarte al espejo. Inténtarlo, una y otra vez. Ya saldrá. Reconocer tus errores, aceptar como eres, sobre todo saber perdonarte. Piensa que seas quien seas, eres único, irrepetible. No ha habido, hay, ni habrá nadie como tú. Que las vidas de las personas que te rodean no serían las mismas sin ti. Que has dejado una pequeña huella en tus seres queridos y no tan queridos. Que pase lo que pase tienes que saber siempre contar contigo mismo, no derrumbarte. Y si te derrumbas saber resurgir de tus cenizas como el Ave Fénix. Y si te caistes y te hiciste daño, levantarte, sacudirte el polvo y seguir andando. No pierdas el paso, dejate llevar por el ritmo de la vida, instante a instante. Si llegásemos a pensar eso UNA SOLA VEZ AL DÍA, seríamos infinitamente más felices. Puede ser un bonito proyecto.

Andrea nos envía este mensaje:

Consulta: Una pequeña observación; He estado viajando por la red y ojeando otras webs que promueven la búsqueda del bienestar para contrarestar, y sinceramente esta es la más directa a la hora de responder a las distintas consultas que se plantean. Hace tiempo tenias un “Grupo” de msn, donde colgábamos distintos casos, artículos y opiniones de los miembros de dicho space. Con el tiempo esta web se desgastó y terminó cerrandose. Este Blog me recuerda a aquella web, que tenía un funcionamiento bidireccional y no uni como en la gran mayoría de weblogs que suelo visitar (yo escribo y tu opinas sobre lo que yo escribo). Ojalá le saquemos todos y todas más partido a esta web y nos ayudemos los unos a los otros, aportando puntos de vista y… ¿por qué no? aprendiendo de las vivencias de otros. Que nos hace falta. ¡Saludos!

Poco tengo yo que añadir a lo que dices. De hecho has descrito la quintaesencia de MEJORYMEJOR.COM.

Nadie lo sabe todo sobre cualquier cosa, pero todos podemos ser expertos en lo que vivimos. Es la mejor forma de convertir la vida, además de en una maravillosa colección de experiencias irrepetibles, en una escuela. Seamos siempre niños.

Desde siempre me ha gustado el novio de mi amiga, pero solo hemos sido amigos, por respeto a los dos. Hara unos meses me lo encontré trabajando y quedamos para comer un dia si podíamos, aunque al final resuñto que no. Hace poco le volví a ver y quisimos volver a quedar, por mi parte solo como amigos. Hace unos días mi amiga me dijo que cortó con él hace meses (antes incluso de que le viera trabajando). A veces creo que intenta algo conmigo y otras parece como si le diera igual. Estoy muy confundida. Aunque ya no estan juntos no puedo evitar pensar en cómo se sentirá mi amiga si finalmente decidimos empezar a salir él y yo. ¿Que puedo hacer? creo que haga lo que haga voy a perder a los dos.  Lily. Gracias

Gracias a ti, Lily. Es muy bueno que no dejes las preocupaciones dentro y que busques puntos de vista diferentes.

Yo te ofrezco el mío, y espero que haya más lectores que se animen a dar el suyo. Eso quizá enriquezca tu percepción de esta situación.

Mi experiencia me dice que SIEMPRE, sea el caso que sea, es fundamental actuar de forma acorde con nuestro interior. Desde pequeños recibimos una formación basada en prestar atención al entorno: “mira por dónde vas, ten cuidado con esto…” Sin embargo son muy pocos los padres que se preocupan de ofrecer una clave fundamental: preguntarse a uno mismo qué debe hacer ante una situación. Y es lo que realmente importa: actuar según nuestra propia conciencia.

Sin embargo muchas veces esa presunta conciencia no es más que el resultado de las doctrinas y pensamientos de otros. La “moral” se define como (RAE, XXIII edición): Ciencia que trata del bien en general, y de las acciones humanas en orden a su bondad o malicia. Pero ¿quién decide lo que está bien o mal? ¿Una presunta “autoridad moral”? ¿Quién es más sabio sobre lo que es bueno o no para mí?

En mi camino he descubierto muchos “maestros” que me han dicho lo que estaba bien o mal, pero el único maestro verdadero he sido yo mismo. Saber en todo momento qué me va a hacer sentir bien y qué me va a hacer sentir mal.

Por ejemplo, mi código moral se basa en el respeto. Desde mi punto de vista, tú ya has respetado una relación que ya no existe, a costa de sacrificar tus propias emociones. Ahora el turno es de tu amiga. Es ella ahora quien puede aprender a respetar las tuyas. Pero es una opción. Ella puede enfadarse, ponerse celosa y no respetar tu decisión ni la de él. En ese caso tú puedes valorar si realmente es una verdadera amiga.

No debes más fidelidad que a ti misma, Lily. Si te engañas, jamás te perdonarás. Reprimir tus propias emociones por evitar a los demás malos tragos no es un camino que suela llevar a la felicidad.

Imagina que hay una persona a la que conoces que no puede soportar que nadie lleve un jersey rojo. Sale a la calle y espera que nadie se ponga un jersey rojo, por “respeto” a ella.

Si tuviésemos que tener en cuenta todas las sensibilidades de todas las personas que nos rodean, jamás seríamos nosotros mismos. El respeto SIEMPRE es, para mí, en dos direcciones. Tú incluso así puedes llegar a ayudar a esa persona a mejorar su percepción de algo a lo que tienes derecho como es vestir una prenda de un color, o tener una relación con alguien que ya no forma parte de su vida.

Anna escribió:

Hola, Juanma.

Se hace complicado intentar explicar algo tan lleno de cuestiones cruzadas, algo que incide de manera tan profunda en las emociones, pero lo voy a intentar.

Tengo 28 años y vivo con mis padres. Me siento fuera de lugar, su presencia me incomoda y estoy en un estado de tensión permanente, sobre todo con mi madre. A sus 52 años, hace casi 20 que está enferma y toma decenas de medicamentos a la semana para mil cosas diferentes, incluida una depresión importante.

Mi padre es una persona poco comunicativa, distante y siempre cansada. Está con ella, pero a veces me parece que tan sólo físicamente.

No entiendo qué hacen juntos, pero tampoco soy capaz de imaginármelos separados. Desde que mi hermano se ha ido de casa siento que están constantemente pendientes de mí y vuelven a tratarme como la niña que era. Y yo siento que son un lastre para mí. Al mismo tiempo no me puedo sentir más culpable de querer hacer mi vida y dejar que ellos prosigan la suya; necesito dejarlos pero la culpabilidad por hacerlo me ata a ellos.

Por otro lado empezaban a preocuparme mis fracasos sentimentales. No han sido muchos, pero sí tenían ciertos puntos en común que me hacían plantearme que estaba fallando en algo. Mirando con un poquito de perspectiva me doy cuenta de que, realmente, me he enamorado de personas que en el fondo no querían comprometerse; he estado buscando donde no tocaba.

Así que desde hace unos meses estoy en pleno proceso de autoconocimiento, de búsqueda de lo que soy y a dónde quiero ir. Lo único que tenía claro era que así no podía continuar porque me estaba autodestruyendo. Lectura, meditación, flores de bach, diario personal… he ido haciendo cosas, me he conociendo, he ido aprendiendo. Y hace unos días encontré en varios sitios un cartel informando sobre un taller de constelaciones familiares en mi ciudad y en un horario que me iba perfecto.

No pude resistirme; y tenía la excusa perfecta: para mi trabajo me iría de fábula.

En el taller éramos 9 personas, algunas con situaciones problemáticas definidas, otras con un malestar indeterminado, y otras con voluntad de acompañar.

Empezamos con aquellas personas que quisieron trabajar su constelación familiar. Hablaron con la terapeuta, le explicaron su situación y escogieron a algunos asistentes para representar a los miembros de su familia.

A través de esos representantes y de las emociones y sensaciones que sentían fueron viendo con perspectiva la situación de cada uno, los asuntos no resueltos y aquellas cosas que les habían provocado heridas profundas.

Todos tuvimos vivencias muy intensas, reencuentros y/o despedidas, reconciliaciones, gratitudes y perdones.

Casi al final del taller me pude decidir y me animé a descubrir mi constelación. Y me dejó helada. Vi cómo mi madre se hundía con un tremendo peso a sus espaldas y se apagaba, cómo desaparecía. Mi padre se sentía cansado, triste, apagado y preocupado por mí. Y yo me vi haciendo lo posible y lo imposible por mantener a mi madre con vida, por hacer de vínculo de unión entre ellos dos, ocupando el papel de mi madre ausente, quitándole terreno a mi padre en su sitio y dejando vacíos en mi lugar de la hija pequeña. Sin darme cuenta había estado haciendo de madre, padre e hija al mismo tiempo.

Vimos cómo mi madre carga con algo muy muy pesado desde el día de su nacimiento, que la anuló como hija y la ha anulado como madre y esposa. Después de reflexionar e indagar hemos sabido que el padre de mi abuela falleció repentinamente unos días antes del nacimiento de mi madre, y que esto provocó que mi madre y mi abuela no pudieran establecer el vínculo de amor necesario de base; en los primeros años de su vida. Ella ha vivido desde su nacimiento sin la presencia real de una madre, y en cuanto pudo ocupó su lugar en la familia a pesar de que mi abuela sigue viva. Mi madre, al no haber podido curar esas heridas, ha reproducido el mismo modelo al crear su propia familia, “contaminando” también a mi padre, y yo estaba siguiendo su mismo camino.

La terapeuta, al constatar el malestar de mi familia en la situación actual, movió a los representantes de mi constelación, alejándonos un poco. El representante de mi padre y la mía se fueron, por propio impulso, a los rincones más alejados de la sala. Y fue cuando empezaron a sentirse mucho mejor, cuando mi representante pudo pedirle a mi padre que recuperara su lugar y que la descargara de lo que no le corresponde y pudo aceptar el camino de mi madre sin intentar retenerla. Y entonces pude irme en paz, y mi padre pudo estar tranquilo, y mi madre dejó de sufrir.

A pesar de lo rocambolesco que pueda parecer todo este plano de situación, y del dolor que viví al verlo, por primera vez sentí que todo me cuadraba, que por fin entendía qué me estaba pasando. No son ellos los que están pendientes de mí, soy yo quien lo provoco. No es mi madre la que pide un salvavidas, soy yo la que le obliga a mantenerse a flote. No tengo mala suerte con los chicos, es que en el lugar que debería estar mi pareja he colocado a mi padre. No es que mi abuela no me quiera, es que nunca me ha visto como su nieta.

Ahora estoy reencontrándome, resituándome y reconociendo aquello que no debe ser; asumiendo lo que vi y lo que debo hacer, preparando mi marcha, física y emocional; en pleno proceso de cicatrización, comprensión y perdón. Estoy entendiendo que no puedo resolverle los asuntos a nadie y que bastante trabajo tengo con los míos. No es fácil deshacerse de toda esta carga que yo misma he me echado, pero por primera vez creo que lo estoy consiguiendo. Ahora acepto mejor lo que pasa, me siento más ligera y estoy segura de que todo irá a mejor. Estoy asumiendo mi papel en mi mundo.

Anna, gracias por compartir esta experiencia con todos los lectores de mejorymejor.com.

No quiero añadir nada más, salvo invitar a quienes quieran comentar tu caso o su experiencia con constelaciones familiares, que lo hagan a través del enlace para comentarios que está justo aquí.

Y felicidades.

Hola, Juanma.

Hace dos meses que me diagnosticaron Bulímia Nerviosa. Desde entonces he puesto todo mi empeño en salir de ella. Con mi fuerza de voluntad he dejado de vomitar, que es un gran paso para mi recuperación.

El problema que quiero plantear es que desde que me están tratando me inundan una serie de sentimientos que antes no tenía. Cada mañana al levantarme creo que no podré soportar un día entero más. Me siento como si hubiese fallado a todo el mundo y en realidad yo fuera un estorbo para quienes están a mi alrededor.

Mi vida se ha convertido en un enfrentamiento continuo con la comida. No quiero hablar con mis amigas. Me atormenta que me pregunten cómo estoy.

No consigo concentrarme en ninguna lectura, y casi todas las noches me despierto con taquicardia.

Los médicos solo me dan pautas de relajación y una serie de medicamentos, pero yo intuyo que necesito algo más, y no se a quién pedir ayuda.

Querida Cristina:

Te aportaré mi punto de vista. Lo primero que debo decirte es que son los especialistas las personas más preparadas para ayudarte en este tipo de temas. Comprendo tu excepticismo, y efectivamente haces bien en tratar de comprender mejor qué está pasando dentro de ti, pero por otra parte sería importante que confiaras en personas que conocen bien casos parecidos al tuyo.

También es verdad, que esos otros casos, no son el tuyo. Tú eres única y singular. ¿Te has parado a pensar cuántas personas son exactamente iguales a ti? La respuesta: ninguna. Reforzando ese pensamiento puedes darte cuenta de que eres bastante más que “un estorbo”. Eres alguien singular, especial, única. De ti depende que tu singularidad te haga especial para bien, o no.

Las pautas de relajación, que te parecen insuficientes, contienen mucho más de lo que a lo mejor crees.

La única forma de conocerte es observarse. De la misma forma que conocerte interiormente es observarse en el interior. Si tenemos puesta toda nuestra atención en el exterior, en lo que dicen o hacen los demás, o en las circunstancias, dejamos de escucharnos y de saber cómo pensamos o incluso quiénes somos.

Para “estar contigo” te recomiendo muy fervientemente la práctica de la relajación. Un diálogo interior de calidad es vital para el equilibrio mental y espiritual. Está demostrado que la práctica cotidiana de la relajación controlada es el mejor camino para conseguir esa paz interior que necesitas urgentemente.

Comienza con ejercicios sencillos. Busca una vez al día una postura cómoda, algo de silencio o música tranquila, cierra los ojos y respira hondo. Solamente por hacer eso, tu ciclaje cerebral tiende a ser más lento, y por lo tanto, más predispuesto al pensamiento que a la acción.

Para evitar que esos pensamientos sean negativos, te recomiendo poner tu atención SOLAMENTE en las partes de tu cuerpo que estás relajando. Una a una. De cabeza a pies, por ejemplo. Y luego de pies a cabeza. Imaginando que cada parte de tu cuerpo está relajada, muy a gusto.

Es posible que te asalten pensamientos negativos o del exterior. Cada vez que esto ocurra vuelve a centrarte en lo que estás haciendo en ESE MOMENTO. Es tu momento. Un tiempo para ti. Un tiempo para relajarte. Permítetelo.

Si consigues hacer esto durante varios días seguidos un ratito cada vez, verás cómo notas mejoría en tu cuerpo y en tu mente. Y serás capaz de iniciar ejercicios de relajación más profundos a voluntad hasta que seas capaz de controlar la enfermedad de la que hablas.

Pero siempre, repito, siempre, con supervisión médica.

Ya me contarás.

Seguidamente voy a reproducir uno de los mensajes que he recibido en mejorymejor.com. Los nombres y algunas situaciones han sido cambiadas para proteger su anonimato:

¡Hola, Juanma!

Hace tiempo que conozco esta pagina y quiero decirte que tus podcast son genuinos y que me gusta mucho que alguien se ofrezca a brindar ayuda y buenos consejos.

Mi nombre es Mariluz, tengo más de 40 años y vivo sola porqué nadie a quien conocí me hizo creer que merecía la pena regalarle mi vida… y aquí comienza mi historia.

Hace algo más de un año viajé a un país oriental invitada por una de mis mejores amigas. Tenía un amigo viviendo allí. Ni lo pensé. Llamaré a ese amigo Vito.

Yo estaba emocionadísima. Recuerdo que iba pellizcándome y diciéndome: ¡estás en oriente! Fue una experiencia enriquecedora.

Sin quererlo, me enamoré de Vito. Lo supe en el instante en que subí al avión que me devolvía a mi mundo. Hice oídos sordos a todo cuento me rodeaba y decidí apostarlo todo, por primera vez en mi vida, por un sentimiento y una sensación.

Dormí solo una noche en la misma cama con Vito. Su abrazo me hizo sentir en casa, me transmitió esa seguridad que te da llegar a tu casa y cerrar la puerta, sabiendo que fuera está todo lo malo… por esa simple sensación lo he apostado todo, incluso creo que un poco de mi dignidad.

Cuándo le conocí estaba deprimido e intentando salir de una relación con una mujer oriental que calificaba de “mueble aburrido” y con la que debía estar viviendo un infierno de celos y persecuciones. Me contó que le asaltaba en el parking y cosas así. Una relación obsesiva que hoy en día parece tenerle atrapado todavía.

Nosotros nos hemos conocido a través del teléfono. Hoy, un año y medio después, tengo que reconocer que solo hemos dejado de hablar algo más de dos semanas. Ha habido conversaciones de más de 6 horas. Acepté ser su confesora, y pensé que era una manera de ayudarle.

Pronto descubri que Vito era un hombre sin autoestima, que necesita que le adulen para sentirse querido y, lo peor de todo, se siente solo en un país trampa. El viene de un matrimonio roto que sin embargo le ha dado un hijo maravilloso al que llamaré Cocoliso.

Le ayudé a encontrar otras ocupaciones, otros hobbies y a retomar el contacto con toda su familia. Le ayudé a ver que la vida empieza cada día cuándo uno se levanta y tiene un día entero para disfrutarlo…

Algo extraordinario nos une. Solo con mirarnos sabemos lo que queremos decir. Solo nos hemos visto 4 veces, pero en todas ellas hemos compartido mucha felicidad.

Le dije abiertamente lo que sentía por él. Me dijo que por el momento solo podíamos ser amigos, pero se comporta como si fuésemos algo más.

Un día se presentó con su hijo en mi casa para pasar solamente 24 horas. Fue magnifica la sorpresa, pero sobre todo porque tuve la oportunidad de conocer a Cocoliso y desde ese mismo momento se estableció un entendimiento especial entre nosotros. ¡Hoy en día ya no sé si me apetece ver más al padre o al hijo!

En verano, Vito me propuso pasar cinco días juntos y se convirtieron en 17 en los que convivimos los tres y fue maravilloso.

Eramos una familia feliz, aunque siempre ha planeado sobre Vito la sombra de su novia oriental. Una noche le pillé levantado chateando, supongo que con ella.

Ahí empezó la primera crisis. Dos días después me dijo que había decidido volver a intentarlo con su novia de aquel país. Yo quise morirme.

Al despedirme, le apoyé en su decisión, pero dejé claro que eso conllevaba perderme. Para mí, tres son multitud.

Deje de hablar con él durante 15 largos días… pero yo sabía que estaba atrapada por él y por su hijo. Le escribí una dura carta a la que el me respondió sin aclarar nada y en la que me pidío un deseo: volver a hablar conmigo. Supe así que no había vuelto con su novia oriental. Continúe hablando con él, pero con un tema vetado: esa mujer.

Acabamos de encontrarnos nuevamente por 24 horas. Viajé 500 km cargada con sus regalos de navidad. Pero cuando llegué me dijo que estaba casado y que se iba a dormir. Eran solo las 11 de la noche.

Al día siguiente se pasó toda la mañana hablando por teléfono, comimos con unos amigos y después cada uno a su casa.
Yo creía que se tenía que marchar porque tenía necesidad de encontrarse con su familia y por eso no nos quedábamos un día más, a pesar de que su hijo le rogó varias veces que nos quedásemos. Siente celos de mi relación con su hijo, de eso estoy segura. Le siento lejos de mí.

Yo estoy pasando un mal momento familiar y he perdido un poco las fuerzas y la fe en mí. Él lo sabe. Le he dicho que la próxima vez que quiera hablar conmigo tendrá que ser cara a cara y sin nadie a nuestro alrededor, que ahora necesito que me demuestre eso que no para de decirme: que soy importante en su vida y que soy lo mejor que le ha pasado en mucho tiempo y que me valora mucho. Él debe fijar el lugar, la hora y yo acudiré.

Eso le ha sentado fatal. Me ha dicho a través de un sms que lo que quiero es alejarle de mi vida.

No sé muy bien si he hecho bien o mal. Pero ya está hecho y me siento mal porque le sigo queriendo y sé que él sigue siendo algo muy importante en mi vida. Sigue existiendo mucha complicidad, mucha confianza y demasiadas cosas en común y coincidencias. Hasta tenemos el mismo pin en las tarjetas de crédito. Y eso es sólo una de las coincidencias…

Espero haberme expresado bien y que la historia sea más o menos comprensible. Si tengo que aclarar algo o detallar algo más lo haré.

Juanma, ahora me gustaría saber tu opinión al respecto de este tema.

Gracias anticipadas por leer este relato y te agradecería de corazón una respuesta.

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Querida Mariluz:

Esta experiencia la hemos vivido todos.

Cuando menos lo esperamos, aparece alguien. Todo sabe a esa persona, flotamos y el aire huele a primavera aunque estemos en una ciudad. Se desata en nuestro interior una explosión de sensaciones que hacen que la vida tenga otro sabor, otro color. Hasta aquí todo perfecto.

Lo que ocurre después de esa explosión de emociones puede convertirlas en una experiencia feliz … o no.

Hay un libro muy interesante llamado “¿Por qué nos enamoramos de quién no debemos?” (ISBN: 8485895371) que refleja claramente esta situación.

Cuando nos viene a ver cupido explota nuestra química interna. Igual que cualquier otra droga, o incluso más fuerte. Nos hace adictos. Tú misma ves adicción en tu relación con Vito.

Siempre hay un detonador. En tu relato, un abrazo en la cama nos dio algo que no teníamos: seguridad.

Te propongo una reflexión: ¿Qué carencias relacionadas con la seguridad o el hogar tenías en ese momento? ¿Qué encontraste que no tenías? En resumen: ¿Qué buscabas sin saberlo?

Ojo, eso no le quita legitimidad a tu relación, ni se convierte en un mero intercambio de intereses, pero con mucha frecuencia nos olvidamos de lo más importante: nuestro camino nos lo hacemos nosotros.

Por alguna razón (apuesto por la comodidad de no sentirnos responsables de nuestra propia vida) nos vemos como sujetos pasivos en esa película.

“¡Las cosas que me pasan a mí!” o “¡He tenido mala suerte!” son algunas de las cosas que decimos para no darnos cuenta de que todo cuanto nos ocurre es fruto de nuestras propias decisiones.

Tú buscabas algo al comenzar esa relación. Y tú misma decidiste, tal y como explicas, “apostarlo todo”.

Una apuesta existe cuando uno puede salir ganando o perdiendo algo. Segunda pregunta: ¿Qué querías ganar? ¿Qué podías perder?

Si lo que esperabas era ganar una relación de convivencia estable… ¿por qué apuestas por alguien que vive tan lejos y con una situación personal tan compleja? Ojo, no es un juicio de valor. Es una pregunta real. ¿Por qué? Responderla puede ayudarte a contestar con sinceridad a la anterior. ¿Qué buscabas realmente?

Ni yo ni nadie puede tener las respuestas. Están todas en ti.

No deja de ser llamativo que se trate de alguien que “necesita” de nuestras atenciones, de nuestro afecto y que se siente desamparado. Tantas horas al teléfono te dan una pista de la enorme motivación que has tenido. Tercera pregunta: ¿Hay algo en tu pasado remoto que te recuerde a esta situación?
Las motivaciones que tenemos para hacer cualquier cosa normalmente pasan por una búsqueda de equilibrio de una situación que no consideramos perfecta. Conscientemente o no, queremos estar en paz con algo que no parece andar bien en el interior.

Arrojar luz sobre ti y tus motivaciones es el camino. Estar solamente pendiente de lo que él hace y de interpretar sus acciones, solamente nos llevará a la desesperación.

Los demás tienen una costumbre bastante incómoda: hacen lo que quieren. Y están en su derecho. Lo que nosotros sentimos cuando los demás hacen algo SI es nuestro patrimonio, y nuestro mundo.

Comprender nuestras motivaciones para esos sentimientos, saber qué buscamos exactamente y ver cómo estamos colaborando a alcanzarlo es la llave del éxito personal. Incluso será mucho más probable conseguir aquello que realmente buscamos, porque no habrá resistencias interiores.

¿Por qué tres son multitud? ¿Realmente quieres ser su pareja? ¿Escribirle un ultimátum en el que le planteas condiciones para un encuentro es la mejor forma? ¿O en realidad buscas crear una tensión que te demuestre lo que siente por ti? Si ese es el caso ¿por qué lo necesitas?

Me llama la atención que cuando hablas de él dices: “necesita que le adulen para sentirse querido” y parece que te ocurre lo mismo, aunque no a través de la adulación, sino de los actos de amor. Hablas de su soledad, pero comienzas el mensaje hablando de la tuya.

A lo largo de mi vida he observado que lo que más nos enfada de los demás es justo ese defecto que odiamos de nosotros. Si somos honestos con nosotros mismos, tras un enfado veremos siempre un espejo.

Ahora mismo hay dolor en ti. Es un buen momento para reflexionar sobre cuánto hay de tuyo en la situación. Pero estas reflexiones serán más efectivas si las haces tranquila, en silencio, contigo. Respirando hondo, cerrando los ojos… y entrando en ti.

Probablemente, gracias a esta circunstancia que ahora es desagradable, des unos cuantos pasos (o zancadas) hacia lo único que puede salvarte. De esta y de todas. Conocerte.

Me llamo Juanma Ortega. Tras más de veinte años como locutor de radio y un montón de cursos de Mejoramiento Personal impartidos por toda España he sentido la necesidad de crear un sitio en el que poder escucharte, leerte.

Y también es un lugar en el que TODOS podamos ofrecer nuestro visión de las cosas. Es posible que otros puntos de vista puedan serte de utilidad. O no. Tú eres quién mejor puede saberlo, y quién decide.

¿Qué te preocupa? ¿Algo de lo que lees te invita a participar? El primer paso lo puedes dar aquí y ahora. Piensa, además, que lo que tú plantees es posible que a alguien le sirva.

Tus consultas y aportaciones serán anónimas si lo deseas.

Es tu turno