Anna escribió:

Hola, Juanma.

Se hace complicado intentar explicar algo tan lleno de cuestiones cruzadas, algo que incide de manera tan profunda en las emociones, pero lo voy a intentar.

Tengo 28 años y vivo con mis padres. Me siento fuera de lugar, su presencia me incomoda y estoy en un estado de tensión permanente, sobre todo con mi madre. A sus 52 años, hace casi 20 que está enferma y toma decenas de medicamentos a la semana para mil cosas diferentes, incluida una depresión importante.

Mi padre es una persona poco comunicativa, distante y siempre cansada. Está con ella, pero a veces me parece que tan sólo físicamente.

No entiendo qué hacen juntos, pero tampoco soy capaz de imaginármelos separados. Desde que mi hermano se ha ido de casa siento que están constantemente pendientes de mí y vuelven a tratarme como la niña que era. Y yo siento que son un lastre para mí. Al mismo tiempo no me puedo sentir más culpable de querer hacer mi vida y dejar que ellos prosigan la suya; necesito dejarlos pero la culpabilidad por hacerlo me ata a ellos.

Por otro lado empezaban a preocuparme mis fracasos sentimentales. No han sido muchos, pero sí tenían ciertos puntos en común que me hacían plantearme que estaba fallando en algo. Mirando con un poquito de perspectiva me doy cuenta de que, realmente, me he enamorado de personas que en el fondo no querían comprometerse; he estado buscando donde no tocaba.

Así que desde hace unos meses estoy en pleno proceso de autoconocimiento, de búsqueda de lo que soy y a dónde quiero ir. Lo único que tenía claro era que así no podía continuar porque me estaba autodestruyendo. Lectura, meditación, flores de bach, diario personal… he ido haciendo cosas, me he conociendo, he ido aprendiendo. Y hace unos días encontré en varios sitios un cartel informando sobre un taller de constelaciones familiares en mi ciudad y en un horario que me iba perfecto.

No pude resistirme; y tenía la excusa perfecta: para mi trabajo me iría de fábula.

En el taller éramos 9 personas, algunas con situaciones problemáticas definidas, otras con un malestar indeterminado, y otras con voluntad de acompañar.

Empezamos con aquellas personas que quisieron trabajar su constelación familiar. Hablaron con la terapeuta, le explicaron su situación y escogieron a algunos asistentes para representar a los miembros de su familia.

A través de esos representantes y de las emociones y sensaciones que sentían fueron viendo con perspectiva la situación de cada uno, los asuntos no resueltos y aquellas cosas que les habían provocado heridas profundas.

Todos tuvimos vivencias muy intensas, reencuentros y/o despedidas, reconciliaciones, gratitudes y perdones.

Casi al final del taller me pude decidir y me animé a descubrir mi constelación. Y me dejó helada. Vi cómo mi madre se hundía con un tremendo peso a sus espaldas y se apagaba, cómo desaparecía. Mi padre se sentía cansado, triste, apagado y preocupado por mí. Y yo me vi haciendo lo posible y lo imposible por mantener a mi madre con vida, por hacer de vínculo de unión entre ellos dos, ocupando el papel de mi madre ausente, quitándole terreno a mi padre en su sitio y dejando vacíos en mi lugar de la hija pequeña. Sin darme cuenta había estado haciendo de madre, padre e hija al mismo tiempo.

Vimos cómo mi madre carga con algo muy muy pesado desde el día de su nacimiento, que la anuló como hija y la ha anulado como madre y esposa. Después de reflexionar e indagar hemos sabido que el padre de mi abuela falleció repentinamente unos días antes del nacimiento de mi madre, y que esto provocó que mi madre y mi abuela no pudieran establecer el vínculo de amor necesario de base; en los primeros años de su vida. Ella ha vivido desde su nacimiento sin la presencia real de una madre, y en cuanto pudo ocupó su lugar en la familia a pesar de que mi abuela sigue viva. Mi madre, al no haber podido curar esas heridas, ha reproducido el mismo modelo al crear su propia familia, “contaminando” también a mi padre, y yo estaba siguiendo su mismo camino.

La terapeuta, al constatar el malestar de mi familia en la situación actual, movió a los representantes de mi constelación, alejándonos un poco. El representante de mi padre y la mía se fueron, por propio impulso, a los rincones más alejados de la sala. Y fue cuando empezaron a sentirse mucho mejor, cuando mi representante pudo pedirle a mi padre que recuperara su lugar y que la descargara de lo que no le corresponde y pudo aceptar el camino de mi madre sin intentar retenerla. Y entonces pude irme en paz, y mi padre pudo estar tranquilo, y mi madre dejó de sufrir.

A pesar de lo rocambolesco que pueda parecer todo este plano de situación, y del dolor que viví al verlo, por primera vez sentí que todo me cuadraba, que por fin entendía qué me estaba pasando. No son ellos los que están pendientes de mí, soy yo quien lo provoco. No es mi madre la que pide un salvavidas, soy yo la que le obliga a mantenerse a flote. No tengo mala suerte con los chicos, es que en el lugar que debería estar mi pareja he colocado a mi padre. No es que mi abuela no me quiera, es que nunca me ha visto como su nieta.

Ahora estoy reencontrándome, resituándome y reconociendo aquello que no debe ser; asumiendo lo que vi y lo que debo hacer, preparando mi marcha, física y emocional; en pleno proceso de cicatrización, comprensión y perdón. Estoy entendiendo que no puedo resolverle los asuntos a nadie y que bastante trabajo tengo con los míos. No es fácil deshacerse de toda esta carga que yo misma he me echado, pero por primera vez creo que lo estoy consiguiendo. Ahora acepto mejor lo que pasa, me siento más ligera y estoy segura de que todo irá a mejor. Estoy asumiendo mi papel en mi mundo.

Anna, gracias por compartir esta experiencia con todos los lectores de mejorymejor.com.

No quiero añadir nada más, salvo invitar a quienes quieran comentar tu caso o su experiencia con constelaciones familiares, que lo hagan a través del enlace para comentarios que está justo aquí.

Y felicidades.