Aunque accedo a esta entrada casi dos años después, me siento muy identificada con lo que se dice.

Querida Lucía:
Yo perdí a mi madre el 26 de abril de 1990 (cuando yo tenía 23 años). En realidad digo perderla físicamente, puesto que aproximadamente una semana antes todo su ser, su amor e inteligencia se perdieron “como lágrimas en la lluvia”… (Un coma vegetativo es como el viaje del Principito:…”parecerá que estoy muerto, pero no es verdad…Será como una corteza vieja que se abandona”).

Mi reacción era la de aguantar todo lo que me echaran, y más… Eso te hace a veces tomar decisiones erróneas (yo por ejemplo tuve episodios de bulimia), porque nada ni nadie te enseña (ni las doctrinas, ni los colegios…) “a priori” a gestionar los sentimientos. Pero de vez en cuando, en los desiertos hay pozos que esperan y “cantan” con sus roldanas y cuerdas, y esas canciones son las que te hacen despertar…

Veinte años más tarde, es mi suegro el que se encuentra en circunstancias terminales. La historia es absolutamente distinta pero el final será el mismo. Y en una familia en la que todos quieren hacerse los fuertes, yo soy la nota discordante… No porque llore más o menos, sino porque intento ayudar a los demás, los que no saben, a derramar esa agua del pozo, a que suene esa música liberadora. A que hablen, se comuniquen, en definitiva, aprendan a vivir… y quizás (y eso me cuesta a mí la primera) a morir…

Y sí… a mí, mi madre también me sigue acompañando, como a ti, incluso después de 20 años. Y espero que lo siga haciendo hasta el final…

Besos.

¡

Y… sí. Ella ya no está pero su recuerdo me acompaña allá donde voy, incluso cuando duermo.

Empiezo a darme cuenta de que quien tiene un “por qué” para seguir adelante es capaz de soportar cualquier “cómo”. Comienza, pues, la puesta a cero de mi propio contador…

Descansa en paz, mamá…

Mis deseos sinceros de que este duelo te abra nuevas puertas antes de cerrarte otras, Lucía.

Con cariño.
Juanma.

¿Cuántas veces habíamos hablado sobre la muerte como parte de la vida, en si existen más vidas, en qué el cuerpo solo es un evoltorio, en qué cuando uno ha hecho su misión ya en la vida se va, en si nacemos perfectos y vamos convirtiéndonos en imperfectos o viceversa…? Sí, estoy de acuerdo en todo y leo mucho sobre ello pero desde ese instante un fuerte dolor en el corazón me acompaña y soy incapaz de razonar todo lo aprendido y en qué tengo que verlo todo amarillo… sí, lo siento pero me pregunto ¿Por qué a ti? ¿Por qué no compartimos más momentos? ¿Seguro que sabías lo mucho que te quiero? No podré charlar ni abrazarte más… Parece eogismo porque solo es yo, yo, yo… pero no, es tu envoltorio el que se ha ido: sin tu mujer y tu hija, sin tus amigos, sin tus libros, sin tu ibiza rojo, sin tus gafas, sin tus camisas por fuera, sin tu burrito, sin tu sabiduría…